ЮМОР

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ:

Несколько одесских анекдотов, посмотрите —
Всех Вам благ !

Приходит, скажем, жених свататься:
— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!

Портной шьёт костюм театральному актёру:
— Вы думаете, молодой человек, на сцене главное — актёрчик? Ничему подобного — главное, костюмчик и вы в него, то есть в нему. Потому что без моего фасона, вы как были чёрте что, так и останетесь ему, то есть его!

Вот на Александровском проспекте напротив элитарной гимназии № 1 на скамеечке рядом c мамой готовит уроки не то чтобы круглый отличник, но очень круглый ребёнок, или как говорят в Одессе «пунем»:
— Мамочка! Как правильно писать «фликончик» или «флякончик»?Мамочка, выпускница одесского филфака, естественно обогащает филологией своё чадо:
— Пиши «пизирёк». Наш профессор всегда так говорил.

— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

— Тетя, почему ты не выходишь замуж?
— А разве кто-то меня берет?
— А что, ты уже у всех спрашивала?

Что ни говорите, но в Одессе все чрезвычайно культурны. Поэтому, извиняюсь, здесь так популярен глагол «извините». Точнее, извините, здесь так популярен глагол «извиняюсь». Ибо здесь никто не извиняет, а все только извиняются.

Например, прибегает к врачу больной:Доктор, я очень извиняюсь, но мне сказали, что только вы можете мне помочь. Моя фамилия Кац.
— Увы, мсье Кац, но здесь медицина бессильна. Извините, я сам Клюгерман.

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!…

— Моня, Вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации…

Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

— Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
-Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
— Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.Маня, как ваш внук Марик?
— О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах.
— Боже мой, ваш Марик и Шабак?
— Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.

Утром… Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я-таки, обязан на Вас жениться…
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!» А в старости бах… — и склероз!

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме…

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

-Яша! Запомни мамины слова:
— Покуда деньги на бумаге — это бумага, а не деньги…

-Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
— Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Спасибо! Одесса всегда была центром внимания юмористов.

  1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
    2. Я имею Вам кое-что сказать…
    3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
    5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
    7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
    9. Вы шо, с мозгами поссорились???
    10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
    – Розочка, как вы поживаете?
    – Ой, даже не спрашивайте!
    11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
    13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
    14. Фима, не расчесывай мне нервы…
    15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
    16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
    17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
    18. Зять — это инородное тело в доме…
    19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
    20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
    21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
    22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
    23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
    – Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
    – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
    24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
    25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
    26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
    27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
    28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?
    29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
    30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
    31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
    32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
    33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
    34. Не делай мине беременную голову!
    35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
    36. Я готов послушать за вашу просьбу.
    37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
    38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
    39. В трамвае:
    — Вы на следующей виходите?
    — Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?
    40. — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!
    41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
    42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
    – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
    43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
    44. Две одесситки:
    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
    45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
    46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
    47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
    48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
    49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
    — Да, понемножку.
    50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
    – Таки-да!
    – И как вам ваша будущая жена?
    – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *